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Moi à 3 ans ^^

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# Posté le mardi 03 juin 2008 14:56

Modifié le mardi 29 juillet 2008 04:49

DANNY & Miii => Ji T'Aime Ti Frère :p ^^ [scéance photo with my brother]

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# Posté le mardi 03 juin 2008 14:26

Modifié le mardi 03 juin 2008 15:56

Plus jamais je ne veux dire "Je T'Aime" car le dire serait le penser et plus jamais je ne veux Aimer...

/!\ ARTICLE PROVISOIRE /!\

Un jour on a vu, Jamais on n'reverra
La gentille Cynthia pleurer juste pour un gars
La sensible non plus, et la jalouse non plus, et la méchante non plus
Jamais on n'l'y r'prendra

Perdue... Blasée... Je n'y crois plus... Biensûr je sais que beaucoup "d'hommes" voudraient me prouver que j'ai tort... Mais j'ai raison de ne plus croire... Peut-être que ce n'est qu'une passade, une petite dépression passégère, mais elle est là, toujours, encrée en moi depuis que je l'ai jeté, lui.

Lui était "l'homme de ma vie", mon premier Amour pour 2 ans à 10% de bonheur, 90% de malheur... Je me fais du mal, je sais... Nombre de fois ma vie n'a tenu qu'à un fil car en me raccrochant à lui j'avais mal misé, me retrouvant dans des états inimaginables, au point de vouloir me munir de ciseaux pour détruire ce qu'il me restait de vie... J'ai fais beaucoup d'erreurs en croyant que l'Amour était plus fort que tout ; les blessures, les réflexions rabaissantes, les coups, les mensonges... A quoi bon m'être sacrifiée pendant deux longues années à chercher de la super-glue pour recoller les morceaux d'un puzzle qui ne représentait pas d'avenir...

Je cherche inlassablement un lien assez fort pour me redonner goût à l'Amour, pour me redonner la force de croire qu'un homme peut être fidèle, respectueux, honnête... et tout ce qui créer mon idéal. Je cherche à briser cette glace qui me donne si froid au coeur, ce mur si haut et si épais que personne n'y entre et surtout dont je ne parviens pas à sortir pour donner tout l'Amour qu'il me reste... Je me plains de ne trouver personne, de n'attirer que ceux qui ne me m'interressent pas, et de probablement faire fuire ceux avec lesquels quelque chose est peut-être possible...

Mais le fait est là : Je me sens incapable d'Aimer...

Certes, je n'ai pas du tomber sur celui qu'il me faut mais je crois que de toute façon pour le moment il n'existe pas. J'Aime celui que je ne connais pas, celui que je n'ai jamais vu, celui qui n'a pas frappé à ma porte...

Oui je suis bien consciante que c'est vraiment n'importe quoi cette "obsession à l'Amour" mais seuls ceux qui me connaissent peuvent le comprendre... Ne pas trouver quelqu'un d'autre me fait douter sur cette décision prise il y a quelques mois, je ne veux pas qu'il soit celui qu'il me faut, trop de fautes ont été commises, trop de mal a été fait et je n'en n'ai pas été responsable... Et ceci est pourtant un secret, l'Aimer est pour moi comme une honte, honte que je veux effacer à tout prix.

En fait je dis l'Aimer mais ce n'est pas ça non plus. Faire un tri dans mes sentiments, ce que je ressent réellement c'est comme chercher une bague de mariage à la décharge municipale, navrant et désapointant... C'est mon état actuel qui me fait penser cela mais je ne sais même pas ce que je pense en vérité. Avec ce coeur brisé et emmuré auquel je n'ai pas accès moi-même, difficile de se renseigner... Je voudrais bien l'appeler ou lui écrire mais ce dernier s'est isolé du monde et de la vie afin d'avoir enfin la paix, celle qu'il n'a pas connue pendant ces 15 dernières années...

Alors je ne sais pas, je ne sais plus du tout où j'en suis, je n'ai plus de repères sentimentaux... Je les cherche mais seul Un Être, peut-être en un Baiser, pourra me les retrouver...

Je veux retrouvez cette boule au ventre, signifiant "je t'Aime", qui me dévorera lors d'un Baiser avec le futur Lui...

Fin Voilà quoi... Oui je sais c'est long^^ D'ailleurs un GRAND MERCI à ceux qui auront tout lu...